Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно, почему мы сошлись.
Анекдоты - Страница 76
просто анекдоты
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1501 Отправлено 28 Август 2017 - 20:59
|
Спасибо сказали (2):
|
Цитата
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1502 Отправлено 31 Август 2017 - 12:42
Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились
|
Спасибо сказали (1):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1503 Отправлено 31 Август 2017 - 12:45
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
|
Спасибо сказали (2):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1504 Отправлено 31 Август 2017 - 12:52
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
|
Спасибо сказали (2):
|
- Золотой пользователь
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 19 Август 12
- Сообщений: 190
- Спасибо: 1
- Репутация: 18
#1505 Отправлено 01 Сентябрь 2017 - 01:53
Извиняюсь, немного не по теме. Просто совет нужен срочно очень. Вот другу сделала на день рождения поздравлялку смешную. Скажите свое мнение
https://www.sendspace.com/file/dc21nt
https://www.sendspace.com/file/dc21nt
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1506 Отправлено 03 Сентябрь 2017 - 11:54
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра – крайняя слева.
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра – крайняя слева.
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
|
Спасибо сказали (1):
|
- Всегда здесь
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 21 Июнь 12
- Сообщений: 6 539
- Спасибо: 3513
- Репутация: 605
#1507 Отправлено 06 Сентябрь 2017 - 23:12
— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
***
— Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
***
— Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…
|
Спасибо сказали (2):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1508 Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 10:36
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
|
Спасибо сказали (1):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1509 Отправлено 12 Сентябрь 2017 - 19:37
— Приветики!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинко после этого?
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинко после этого?
|
Спасибо сказали (3):
|
- Всегда здесь
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 21 Июнь 12
- Сообщений: 6 539
- Спасибо: 3513
- Репутация: 605
#1510 Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 20:29
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
|
Спасибо сказали (1):
|
- Любимый Организатор СП (разрешена предоплата 30%)
- Группа: Организатор СП
- Регистрация: 16 Сентябрь 13
- Сообщений: 15 523
- Спасибо: 736
- Репутация: 815
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1512 Отправлено 21 Сентябрь 2017 - 12:59
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Три дня !!!
— Сносило ветром…
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
|
Спасибо сказали (3):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1514 Отправлено 21 Сентябрь 2017 - 13:44
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Ресторан «Как у мамы» Вкусно, недорого, но заставляют доедать".
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Ресторан «Как у мамы» Вкусно, недорого, но заставляют доедать".
|
Спасибо сказали (2):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1515 Отправлено 26 Сентябрь 2017 - 11:59
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..
|
Спасибо сказали (1):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1516 Отправлено 08 Октябрь 2017 - 15:50
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.
|
Спасибо сказали (1):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1517 Отправлено 03 Ноябрь 2017 - 23:03
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».
|
Спасибо сказали (1):
|
- Мой любимый форум!
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 28 Сентябрь 11
- Сообщений: 9 739
- Спасибо: 4097
- Репутация: 503
#1518 Отправлено 07 Ноябрь 2017 - 09:18
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
Если честно, в постели я так себе... зато в кустах равных мне нет!
— Иди вот по этой тропинке...
Если честно, в постели я так себе... зато в кустах равных мне нет!
|
Спасибо сказали (2):
|
- Всегда здесь
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 21 Июнь 12
- Сообщений: 6 539
- Спасибо: 3513
- Репутация: 605
#1519 Отправлено 10 Ноябрь 2017 - 14:50
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Минутой молчания!
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
|
Спасибо сказали (2):
|
- Всегда здесь
- Группа: Пользователи
- Регистрация: 21 Июнь 12
- Сообщений: 6 539
- Спасибо: 3513
- Репутация: 605
#1520 Отправлено 10 Ноябрь 2017 - 14:52
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась
|
Спасибо сказали (2):
|
Поделиться темой:
1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей