Анекдоты - Страница 54

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1061 Отправлено 22 Апрель 2016 - 17:27

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1062 Отправлено 23 Апрель 2016 - 16:43

- Девушка, не страшно ли вам одной так поздно гулять?
- Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.



- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1063 Отправлено 23 Апрель 2016 - 17:09

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!
- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1064 Отправлено 23 Апрель 2016 - 17:13

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, оторопев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1065 Отправлено 23 Апрель 2016 - 17:23

- Софочка! Не плачь, ты не жирная.
- Таки, не жирная?
- Просто твои родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

- Роза, что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Роза, я имею тебе шо-то сказать. Поверь мне, на чужом несчастье, счастья не построишь!
- Сёма, я тебе еще раз говорю, не брала я твою заначку, не брала!

- Ты чего, Сара, в окно-то высунулась? Ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да не, лишь бы человек был хороший, а какого цвета "Лексус"- неважно.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1066 Отправлено 23 Апрель 2016 - 17:27

- Роза, шо такое, я сама видела, как из окна твоей кухни вылетела скалка?
Под пристальным взглядом Софии Львовны Роза заметно покраснела.
- Под окном села кукушка. А я возьми да и спроси :"Сколько у меня будет любовников?". Она как раскуковалась, прям шлюху из меня сделала!

-Сарочка, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты никогда это больше не готовишь

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки в руки, и пускай носит!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1067 Отправлено 23 Апрель 2016 - 21:30

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1068 Отправлено 24 Апрель 2016 - 20:33

... Два приятеля идут по улице. Вдруг, один хватает другого за руку:
- Быстрей, уходим ! - Что случилось ? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей

Сообщение отредактировал Лика/: 24 Апрель 2016 - 20:35


Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1069 Отправлено 26 Апрель 2016 - 15:26

- Ты знаешь, Фима, я всё утро ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 23:45



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1070 Отправлено 26 Апрель 2016 - 15:27

... В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1071 Отправлено 27 Апрель 2016 - 20:40

- МЫКОЛА, СЛЫХАЛ, НОЧЬЮ СКОРАЯ У НАС В ДЕРЕВНЕ 6 ПРАВОСЕКОВ ЗАБРАЛА?
- ТЫ ЖЕ САМ МНЕ ЭТУ ИДЕЮ ПОДКИНУЛ: ХОТЬ БЫ КТО ВМЕСТО ЛЕНИНА ВСТАЛ...
- ТАК ЭТО ТЫ ИХ ЧО ЛИ?
- А ТО! НОЧЬЮ НАДЕЛ КЕПКУ, ЗАЛЕЗ НА ПОСТАМЕНТ, ГЛЯЖУ ИДУТ В НАМОРДНИКАХ С ЛОМИКАМИ, НОЖОВКОЙ. НУ, Я И ЗАКРИЧАЛ: ТОВАГГИЩИИИИИ!!! А ВЫ НЕ ОКУЕ#И ЛИ, ПЛЯТЬВАС, ВТОГГОЙ ЧАС НОЧИ!!!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1072 Отправлено 30 Апрель 2016 - 17:43

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шаро@бится"...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1073 Отправлено 03 Май 2016 - 14:46

Изображение

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#1074 Отправлено 04 Май 2016 - 01:22

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1075 Отправлено 05 Май 2016 - 09:52

... Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась…
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1076 Отправлено 05 Май 2016 - 09:54

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1077 Отправлено 06 Май 2016 - 20:49

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1078 Отправлено 06 Май 2016 - 20:55

- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1079 Отправлено 06 Май 2016 - 21:43

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу,
проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти...
белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 23:45



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1080 Отправлено 06 Май 2016 - 22:31

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...
Спасибо сказали (1):


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему