Анекдоты - Страница 59

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#1161 Отправлено 06 Сентябрь 2016 - 08:59

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетыре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1162 Отправлено 08 Сентябрь 2016 - 13:25

Изображение

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1163 Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 02:11

Изображение

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1164 Отправлено 12 Сентябрь 2016 - 12:11

Изображение

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#1165 Отправлено 14 Сентябрь 2016 - 22:03

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 19 Сентябрь 16
  • Сообщений: 11
  • Спасибо: 1
  • Репутация: 0

#1166 Отправлено 19 Сентябрь 2016 - 14:29

Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча! !

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1167 Отправлено 28 Сентябрь 2016 - 13:18

Изображение
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1168 Отправлено 28 Сентябрь 2016 - 13:23

Изображение
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1169 Отправлено 28 Сентябрь 2016 - 13:30

- А жоп@ - это ситуация или фигура?
- Иногда это состояние души…

— Не женское это дело.
— Какое?
— Ой, любое....

Молитва для женщин: "Да будет всё ПО-НАШЕМУ!!! Аминь".

Если в ваш огород часто кидают камни, значит либо у вас помидоры красивее, либо морковка длиннее, может капусты больше, а может просто, чтобы отвлечь внимание, что в своём насрано!!!

Вообще-то, я очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому, что мат, он как Рафаэлло - вместо тысячи слов.

Я - хорошая девочка, просто у меня иногда характер "нервничает".

- Мадам , интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 89...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...

Осень... В небе тучки... Солнца по чуть-чуть... ХОЧЕТСЯ на ручки... выпить и уснуть!))))
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#1170 Отправлено 29 Сентябрь 2016 - 17:18

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#1171 Отправлено 29 Сентябрь 2016 - 17:20

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 28 Сентябрь 11
  • Сообщений: 1 394
  • Спасибо: 1142
  • Репутация: 125

#1172 Отправлено 29 Сентябрь 2016 - 22:02

Магазин ковров:
-Мне в детскую что-нибудь не очень маркое.
-А сколько детей?
-Семеро.
-Лучше заасфальтируйте!

Совершенно не правильно говорить:"У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать:"Утро не задалось у всей семьи!"

9 самых опасных слов в устах женщины
(«Psychology-Female»)

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1173 Отправлено 03 Октябрь 2016 - 09:37

- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1174 Отправлено 03 Октябрь 2016 - 09:40

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья....
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#1175 Отправлено 03 Октябрь 2016 - 12:00

У меня классический гардероб -
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#1176 Отправлено 03 Октябрь 2016 - 12:04

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!
– Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1177 Отправлено 05 Октябрь 2016 - 22:31

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

- Роза, а вы таки знаете, шо я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

Летним вечером в Одессе.
- Мадемуазель, не хотите заняться любовью?
- Хам! Я замужем!
- О, пардон! Мадам, не хотите заняться любовью?


- Яша, скажите, у вас же жена гражданская?
- Я так думаю, моя Сарочка скорее Великая Отечественная!

- Сёма, дорогой, ты помнишь как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала?
- Симочка, конечно, помню!
- Вот это ты, шлимазл, не забыл! А хлеба домой купить почему забыл?!

Изя приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Лёвой. Открывает дверь Сарочка:
- Изя, ты во сколько приходишь домой, да ещё в таком состоянии? Ты наказан - месяц без ceкcа!
- Ой!
- И ты, Лёва, кстати тоже!

- Моня, как дела?
- Кручусь потихоньку... Вот купил недавно гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 21:49



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1530
  • Репутация: 308

#1178 Отправлено 05 Октябрь 2016 - 22:32

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!


С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнала.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 28 Сентябрь 11
  • Сообщений: 1 394
  • Спасибо: 1142
  • Репутация: 125

#1179 Отправлено 06 Октябрь 2016 - 21:09

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 28 Сентябрь 11
  • Сообщений: 1 394
  • Спасибо: 1142
  • Репутация: 125

#1180 Отправлено 08 Октябрь 2016 - 16:28

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Здрав… жлав… гав… гав…
— Как жизнь?
— Гав… гав…
— А если честно?
— У-у-у…

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 21:49




  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему