Анекдоты - Страница 61

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 28 Сентябрь 11
  • Сообщений: 1 378
  • Спасибо: 1109
  • Репутация: 124

#1201 Отправлено 14 Октябрь 2016 - 21:36

Ну ты вообще силачка, Геркулес прям!
Скромно потупив глазки в пол:
- Не Геркулес, а Овсянка – я же девочка...

Девушка соблазняет парня.- Ты только посмотри на меня. У меня кожа, как персик, губы, как спелая вишня, глаза, как дивный виноград... - Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

У женщин и котов общее правило - если чего-то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно!

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
-Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:-Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна,как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1202 Отправлено 15 Октябрь 2016 - 10:40

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
Спасибо сказали (4):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1203 Отправлено 15 Октябрь 2016 - 10:43

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 145
  • Спасибо: 1520
  • Репутация: 307

#1204 Отправлено 15 Октябрь 2016 - 11:33

Изображение
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 28 Сентябрь 11
  • Сообщений: 1 378
  • Спасибо: 1109
  • Репутация: 124

#1205 Отправлено 15 Октябрь 2016 - 20:47

Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?))

Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа: " Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше."

- Что будешь сегодня делать?
- Ничего.
- Так ты же вчера это делала.
- А я не доделала!

Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 28 Сентябрь 11
  • Сообщений: 1 378
  • Спасибо: 1109
  • Репутация: 124

#1206 Отправлено 15 Октябрь 2016 - 21:21

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще..

Муж мне заявляет: "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и радостно думаю : "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!!)))
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 06 Ноябрь 10
  • Сообщений: 11 126
  • Спасибо: 3276
  • Репутация: 683

#1207 Отправлено 16 Октябрь 2016 - 13:10

Володин стал спикером, заходит в думу и его спрашивают:
- Вы кто, фамилия?
- Я Володин!
- Мы все здесь володины, как фамилия?
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 06 Ноябрь 10
  • Сообщений: 11 126
  • Спасибо: 3276
  • Репутация: 683

#1208 Отправлено 16 Октябрь 2016 - 13:11

Дело было в 60-х годах прошлого века.
Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1209 Отправлено 18 Октябрь 2016 - 18:06

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1210 Отправлено 18 Октябрь 2016 - 18:12

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1211 Отправлено 18 Октябрь 2016 - 18:37

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Сентябрь 13
  • Сообщений: 356
  • Спасибо: 668
  • Репутация: 20

#1212 Отправлено 20 Октябрь 2016 - 11:27

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты :victory:
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 145
  • Спасибо: 1520
  • Репутация: 307

#1213 Отправлено 21 Октябрь 2016 - 22:23

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 12:04



Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 15 Июнь 13
  • Сообщений: 179
  • Спасибо: 41
  • Репутация: 31

#1214 Отправлено 23 Октябрь 2016 - 15:26

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 15 Июнь 13
  • Сообщений: 179
  • Спасибо: 41
  • Репутация: 31

#1215 Отправлено 23 Октябрь 2016 - 15:31

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 15 Июнь 13
  • Сообщений: 179
  • Спасибо: 41
  • Репутация: 31

#1216 Отправлено 23 Октябрь 2016 - 15:32

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Нос зачесался — печень вздрогнула. :victory:
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 15 Июнь 13
  • Сообщений: 179
  • Спасибо: 41
  • Репутация: 31

#1217 Отправлено 23 Октябрь 2016 - 15:37

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#1218 Отправлено 23 Октябрь 2016 - 21:13

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Сентябрь 13
  • Сообщений: 356
  • Спасибо: 668
  • Репутация: 20

#1219 Отправлено 24 Октябрь 2016 - 09:48

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Сентябрь 13
  • Сообщений: 356
  • Спасибо: 668
  • Репутация: 20

#1220 Отправлено 24 Октябрь 2016 - 09:50

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 12:04




  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему