Анекдоты - Страница 18

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#341 Отправлено 12 Июнь 2014 - 17:31

Мужик приносит телевизор к мастеру. — У
телевизора звук выключился. — Как это произошло? — Сижу я ковыряюсь
отверткой в ухе. Вдруг бац… и все - Вы еще наждачкой глаза протрите – и
изображение пропадет.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#342 Отправлено 12 Июнь 2014 - 17:32

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#343 Отправлено 12 Июнь 2014 - 17:34

Приходит Путин к доктору и говорит:

— Б*я, Доктор, страть не могу!

Доктор осмотрев:

— О, так у Вас же дырки нет!

Путин:

— Вот суки, зализали!!!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#344 Отправлено 12 Июнь 2014 - 17:37

Думали с мужем, чем бы заняться на майские.
Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.)

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 30 Сентябрь 13
  • Сообщений: 1 403
  • Спасибо: 22
  • Репутация: 173

#345 Отправлено 17 Июнь 2014 - 10:04

Просмотр сообщенияsenorita_vladislava (12 Июнь 2014 - 17:37) писал:

Думали с мужем, чем бы заняться на майские.
Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.)

Круто!!!! Ну то есть не круто, а смешно!!!
Я Валентина 8-916-87четыре-два два-5шесть

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 30 Сентябрь 13
  • Сообщений: 1 403
  • Спасибо: 22
  • Репутация: 173

#346 Отправлено 18 Июнь 2014 - 14:45

Муж кричит на жену:
-Идиотка!!!
Она спокойно:
-Конечно. Вот вышла бы замуж за царя-была бы царица

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#347 Отправлено 18 Июнь 2014 - 17:51

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#348 Отправлено 18 Июнь 2014 - 17:56

Протрезвев, алкоголик Степан решил сходить в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Только в России после введения угрожающих картинок на пачках сигарет могут начать их коллекционировать..

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#349 Отправлено 19 Июнь 2014 - 09:18

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 09:10



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 19 Май 11
  • Сообщений: 1 373
  • Спасибо: 88
  • Репутация: 193

#350 Отправлено 21 Июнь 2014 - 10:08

Собираюсь утром на работу, положила в сумочку кошелек, косметичку,телефон...
почти на выходе вернулась, положила еще купальник и
загранпаспорт
Мало ли как события могут развернуться

Из дневника автоледи:

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
29. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
30. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
31. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
платья С*к*а*з*к*и*н*а
Меня зовут Маша, ко мне на ты

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#351 Отправлено 23 Июнь 2014 - 14:52

Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин:
- Хороший договор, только букву "а" поменять надо на "у"....

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#352 Отправлено 23 Июнь 2014 - 14:54

Объявление: ​
"Ищу Женщину крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных
привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки
картофеля".​

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 09:10



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#353 Отправлено 25 Июнь 2014 - 18:46

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
- сын повзрослел,
- муж ох@енел или
- дед поверил в себя?

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#354 Отправлено 25 Июнь 2014 - 18:51

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#355 Отправлено 25 Июнь 2014 - 18:57

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#356 Отправлено 25 Июнь 2014 - 19:00

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с*ка!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 22 Ноябрь 11
  • Сообщений: 16 691
  • Спасибо: 406
  • Репутация: 1466

#357 Отправлено 26 Июнь 2014 - 21:49

Просмотр сообщенияЛика/ (25 Июнь 2014 - 18:46) писал:

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
- сын повзрослел,
- муж ох@енел или
- дед поверил в себя?

:pooh_lol:

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 06 Ноябрь 10
  • Сообщений: 11 145
  • Спасибо: 3298
  • Репутация: 685

#358 Отправлено 27 Июнь 2014 - 16:44

Я горжусь двумя великими людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.


Кандализа Райз дарит Абаме портрет Чапаева.
Абама спрашивает:
- Кто это такой?
Она:
- Кто такой - не знаю, но белых терпеть не может!!!


Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!


Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!


Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#359 Отправлено 01 Июль 2014 - 17:07

Всем привет !!!Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 39
  • Репутация: 132

#360 Отправлено 01 Июль 2014 - 17:09

МУЖЧИНЫ! Приходя вечером в чистый дом, где убрано, постирано и
приготовленно, вы задаёте вопрос: - "ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?" -
Отвечаю за всех женщин: - "Хернёй страдаем, а Золушка за нас всё
делает."


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему