Анекдоты - Страница 26

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 159
  • Спасибо: 1541
  • Репутация: 308

#501 Отправлено 05 Декабрь 2014 - 23:31

Стоят рядом два нищих: один прилично одет, с картонкой "Подайте бедному еврею".
Второй бедно одет, явно славянской внешности. Ему подают, и изрядно, на еврея только негодующе косятся.
Подходит мужик, и еврею говорит:
- Вы так тут ничего не насобираете. С такой-то внешностью, с такой надписью. Вам бы надо...
Еврей перебивает, негодующе обращаясь к соседу-попрошайке:
- Нет, ты посмотри, Зяма, он ещё будет учить нас коммерции!..

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#502 Отправлено 06 Декабрь 2014 - 21:34

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел,
что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#503 Отправлено 06 Декабрь 2014 - 21:35

Недавно прочитала, цитирую: "Если Ваш муж храпит, поверните его голову до щелчка!",
рассказала своему! Глаза вылупил... и предложил спать вальтом ...

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#504 Отправлено 06 Декабрь 2014 - 21:36

Пару дней назад купила книжку "Яды ". Так, просто почитать. Муж стал мыть посуду, выносить мусор, со всем соглашается.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#505 Отправлено 06 Декабрь 2014 - 21:42

Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку....

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 159
  • Спасибо: 1541
  • Репутация: 308

#506 Отправлено 08 Декабрь 2014 - 21:34

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#507 Отправлено 10 Декабрь 2014 - 18:30

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#508 Отправлено 10 Декабрь 2014 - 18:35

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Декабрь 14
  • Сообщений: 10
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 3

#509 Отправлено 14 Декабрь 2014 - 22:28

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#510 Отправлено 18 Декабрь 2014 - 22:07

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#511 Отправлено 18 Декабрь 2014 - 22:10

Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 04:30



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#512 Отправлено 18 Декабрь 2014 - 22:13

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки тр***ся или паркуемся?

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 159
  • Спасибо: 1541
  • Репутация: 308

#513 Отправлено 20 Декабрь 2014 - 22:13

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 159
  • Спасибо: 1541
  • Репутация: 308

#514 Отправлено 23 Декабрь 2014 - 07:36

Моего молодого человека зовут Майро. Моя семья никак не может запомнить его имени, поэтому у бабушки он - майор, у папы - Марио, а у мамы mail.ru :)

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 04:30



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#515 Отправлено 23 Декабрь 2014 - 22:51

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#516 Отправлено 23 Декабрь 2014 - 23:06

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил:
«Можно выйти?»
Преподаватель:
«Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент:
«Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель:
«Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#517 Отправлено 30 Декабрь 2014 - 19:33

— Дорогая! У меня есть рога?
— Нет, милый, у кобелей только блохи.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 159
  • Спасибо: 1541
  • Репутация: 308

#518 Отправлено 02 Январь 2015 - 19:42

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#519 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:05

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#520 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:09

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему