Анекдоты - Страница 27

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#521 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:20

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#522 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:25

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#523 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:27

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 18:00



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#524 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:29

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#525 Отправлено 08 Январь 2015 - 22:34

Мужик намыливает джинсы:
— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
— -А ведь только пукнуть хотел...

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#526 Отправлено 08 Январь 2015 - 23:57

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным
правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#527 Отправлено 09 Январь 2015 - 19:59

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что-ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 18 Март 11
  • Сообщений: 1 621
  • Спасибо: 8
  • Репутация: 146

#528 Отправлено 09 Январь 2015 - 20:15

-Маня, вызывай скорую! Я допился...у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...

1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"


Если на вас напала женщина — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#529 Отправлено 11 Январь 2015 - 18:50

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#530 Отправлено 11 Январь 2015 - 18:53

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#531 Отправлено 11 Январь 2015 - 18:54

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#532 Отправлено 11 Январь 2015 - 18:56

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 18:00



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#533 Отправлено 11 Январь 2015 - 18:58

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#534 Отправлено 14 Январь 2015 - 19:03

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.


Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.


Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.



Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка



Говорите зло нужно забыть? Да как же... человек старался, а я забуду!!!



Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня-"отпускает"!



Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!



Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное



Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная женщина... содержащая вас? Обращайтесь. Я научу вас, как правильно закатывать губу!!!



Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!



Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!



Любимый!!;Не убегай от своего счастья. Догоню, хуже будет!!!



За двумя девушками погонишься. От одной точно по морде получишь



Бывает, смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог, любимому... терпения, терпения и ещё раз терпения...



Домой с пустыми руками не придешь... дома меня встречает ЧОКУПИЛА...



Ушла лечить нервы. Буду поздно... пьяная... добрая... счастливая



Самый лучший подарок для девушки: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря



Не доводите меня до греха. Сама дойду... тут не далеко.



У меня увели парня. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок. Сижу и думаю "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!"



Дружбу не предлагать!... Только замуж!... Коротко о себе: Волшебная! на всю голову


Страх на душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду



Решила по утрам пресс качать. Завела будильник на 6.00 утра. Встала. Легла на пол... проснулась в 11.



Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.



Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай, что хочешь!!!))


Не пойму, то ли ночи такие короткие, то ли я так быстро сплю.



Я такая внезапная!!! Подошла к холодильнику, отрезала огурчик. И... внезапно сожрала пять котлет!!!



Сегодня встала на весы... И поняла, что надпись на конфетах ’’ КОРОВКА’’, это не название, а предупреждение.



Люди. Так конец света будет или нет??? Пускаться во все тяжкие или оставаться порядочною?!?



Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до 10... и со всей дури дайте по морде. Это успокаивает.



Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!



Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…



У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь переживаешь.. дошёл, не дошёл



В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#535 Отправлено 18 Январь 2015 - 22:11

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.))))

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#536 Отправлено 19 Январь 2015 - 03:33

– Смотри у меня!
– Сам у себя смотри..

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#537 Отправлено 20 Январь 2015 - 02:57

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.


— Пап, а давай купим шалав…
— Конечно, купим, только при маме такое не ляпни, потому что это лаваш называется…

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#538 Отправлено 21 Январь 2015 - 21:42

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#539 Отправлено 21 Январь 2015 - 21:48

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#540 Отправлено 21 Январь 2015 - 21:51

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему