Анекдоты - Страница 29

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#561 Отправлено 02 Март 2015 - 08:52

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#562 Отправлено 02 Март 2015 - 08:56

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#563 Отправлено 02 Март 2015 - 08:59

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#564 Отправлено 08 Март 2015 - 18:59

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро

Если уже месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#565 Отправлено 10 Март 2015 - 18:53

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#566 Отправлено 10 Март 2015 - 18:55

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что – нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#567 Отправлено 10 Март 2015 - 21:50

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Апрель 10
  • Сообщений: 7 434
  • Спасибо: 267
  • Репутация: 554

#568 Отправлено 19 Март 2015 - 20:19

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
ИзображениеСрочный сбор эксклюзивной школьной формы 2016/2017(стоп 12.11.2016)

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 06:31



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Апрель 10
  • Сообщений: 7 434
  • Спасибо: 267
  • Репутация: 554

#569 Отправлено 19 Март 2015 - 20:20

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Апрель 10
  • Сообщений: 7 434
  • Спасибо: 267
  • Репутация: 554

#570 Отправлено 19 Март 2015 - 21:32

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#571 Отправлено 23 Март 2015 - 18:53

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи
- Почему ?
- Не ломай человеку жизнь
- Ну мааааам !!!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#572 Отправлено 23 Март 2015 - 18:55

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#573 Отправлено 29 Март 2015 - 17:57

Что такое дипломатия ?
Дипломатия — это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя , потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#574 Отправлено 30 Март 2015 - 03:45

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#575 Отправлено 30 Март 2015 - 03:46

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#576 Отправлено 30 Март 2015 - 21:04

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 06:31



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#577 Отправлено 30 Март 2015 - 22:28

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау»

Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

Сообщение отредактировал Марьсанна: 30 Март 2015 - 22:30


Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#578 Отправлено 30 Март 2015 - 22:37

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#579 Отправлено 05 Апрель 2015 - 15:00

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Апрель 15
  • Сообщений: 12
  • Спасибо: 2
  • Репутация: 0

#580 Отправлено 10 Апрель 2015 - 20:47

Дед и баба сидят за столом и едят.
Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!!
Баба: "за что"
Дед: "не чавкай"
Позже дед опять ТРРЕССЬ!!!
Баба: "За что"
Дед: ЭДа как вспомню аж бесит"
Ссылки на сторонние сайты запрещены или платны! модератор


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему