Анекдоты - Страница 33

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#641 Отправлено 21 Май 2015 - 01:28

xх: Зая, будешь ужинать без меня - доешь салат в холодильнике...
ууу: Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#642 Отправлено 21 Май 2015 - 02:48

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 28
  • Репутация: 132

#643 Отправлено 21 Май 2015 - 14:11

Уложила расшалившихся детей спать. Сын, к моему громкому пожеланию "Лежать всем!", добавил: "Работает ОМОН!"

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Июнь 12
  • Сообщений: 1 330
  • Спасибо: 28
  • Репутация: 132

#644 Отправлено 21 Май 2015 - 14:14

Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед,резиновый мяч,пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту....

Ура! Ура! Ура! Четвёртая четверть заканчивается... Мамочки не сдавайтесь-осталось совсем чуть-чуть! Скоро у нас будет три месяца реабилитации...

Найти темы
  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 22 Май 15
  • Сообщений: 3
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 0

#645 Отправлено 23 Май 2015 - 08:16

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Найти темы
  • Опытный пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 26 Март 15
  • Сообщений: 59
  • Спасибо: 11
  • Репутация: 12

#646 Отправлено 23 Май 2015 - 16:40

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Спасибо сказали (1):
Magier 

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#647 Отправлено 24 Май 2015 - 12:08

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#648 Отправлено 24 Май 2015 - 15:04

Чем мужчина похож на насморк? :
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. :
2. Периодически вызывает головную боль. :
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. :
4.Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. :
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. :
7. Постоянно думаешь только о нем. :
8.Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный :
9. Требует тщательного ухода за собой. :
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#649 Отправлено 24 Май 2015 - 18:23

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#650 Отправлено 24 Май 2015 - 18:26

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#651 Отправлено 24 Май 2015 - 18:35

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#652 Отправлено 24 Май 2015 - 19:15

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сообщение отредактировал Марьсанна: 24 Май 2015 - 20:02


Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 17:01



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#653 Отправлено 24 Май 2015 - 20:05

Получила премию.... Вот сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст уже кто-то другой...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#654 Отправлено 24 Май 2015 - 23:25

- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 153
  • Спасибо: 1537
  • Репутация: 308

#655 Отправлено 25 Май 2015 - 00:43

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 13 Декабрь 09
  • Сообщений: 5 566
  • Спасибо: 35
  • Репутация: 376

#656 Отправлено 29 Май 2015 - 00:59

Девчонки, ни разу не анекдот. Но очень уж понравилась притча:



Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными — длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал: «Только что ты видел Ад.»
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.
Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: «Я не понимаю.»
Это просто», — ответил ему Господь, — Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
Спасибо сказали (5):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#657 Отправлено 31 Май 2015 - 23:31

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает: — Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБ@ННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 17:01



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#658 Отправлено 03 Июнь 2015 - 23:08

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#659 Отправлено 03 Июнь 2015 - 23:13

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Найти темы
  • Опытный пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • Сообщений: 51
  • Спасибо: 2
  • Репутация: 7

#660 Отправлено 19 Июнь 2015 - 15:26

Иногда автозамены на телефоне бывают такими жестокими..
- Любимая, я заболел! Что мне делать?
- Выпей отравы тварь.
- ...
- Тьфу, автозамена. Выпей отвары трав, свари диетическое что-нибудь.


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему