Анекдоты - Страница 36

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#701 Отправлено 20 Июль 2015 - 00:33

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом
того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное понимание
пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или
огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#702 Отправлено 20 Июль 2015 - 01:18

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#703 Отправлено 20 Июль 2015 - 02:47

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#704 Отправлено 20 Июль 2015 - 07:19

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!



Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#705 Отправлено 20 Июль 2015 - 07:50

Тост мужа жене; - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#706 Отправлено 21 Июль 2015 - 23:06

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#707 Отправлено 28 Июль 2015 - 02:17

Фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, что помогать вам никто не собирается.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#708 Отправлено 30 Июль 2015 - 00:15

Регулярно употреблю чеснок и лук.Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как у любых источников питания.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 06 Февраль 09
  • Сообщений: 1 627
  • Спасибо: 25
  • Репутация: 128

#709 Отправлено 30 Июль 2015 - 08:47

В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#710 Отправлено 30 Июль 2015 - 22:17

Муж жене...
- Дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#711 Отправлено 30 Июль 2015 - 22:20

Лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#712 Отправлено 12 Август 2015 - 19:38

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан....

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 21:39



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#713 Отправлено 12 Август 2015 - 19:44

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 139
  • Спасибо: 1503
  • Репутация: 307

#714 Отправлено 12 Август 2015 - 20:12

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!!!
... с пятитысячными купюрами....
Проснулся, оторвал листочек и....
... снооваааа седааяя нооооочь!!! )))

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 21:39



Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Август 15
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#715 Отправлено 18 Август 2015 - 16:17

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Август 15
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#716 Отправлено 18 Август 2015 - 16:29

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ! anekdotov.net

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Август 15
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#717 Отправлено 18 Август 2015 - 16:33

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? — Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил ;-

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Август 15
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#718 Отправлено 18 Август 2015 - 16:37

А какая Америка? анекдoтов.nеt — Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А какая Англия? — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... — А Россия? — Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. anekdotov.net

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Август 15
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#719 Отправлено 18 Август 2015 - 16:41

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Август 15
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#720 Отправлено 18 Август 2015 - 16:45

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся» anekdotov.net
Спасибо сказали (1):


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему