Анекдоты - Страница 39

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#761 Отправлено 02 Октябрь 2015 - 18:07

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.


Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой чл*н под подушкой!!!


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#762 Отправлено 09 Октябрь 2015 - 22:13

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...


Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1491
  • Репутация: 307

#763 Отправлено 13 Октябрь 2015 - 23:10

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 03 Февраль 10
  • Сообщений: 33 273
  • Спасибо: 2274
  • Репутация: 3617

#764 Отправлено 15 Октябрь 2015 - 02:45

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена:
- Чур я бревно...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Март 13
  • Сообщений: 10
  • Спасибо: 3
  • Репутация: 2

#765 Отправлено 21 Октябрь 2015 - 11:41

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
___________________
sennheiser-boutique.ru

Сообщение отредактировал killabilla: 21 Октябрь 2015 - 11:54

Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#766 Отправлено 22 Октябрь 2015 - 22:42

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты зае&ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Октябрь 15
  • Сообщений: 1
  • Спасибо: 1
  • Репутация: 0

#767 Отправлено 27 Октябрь 2015 - 20:48

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы…
Для того, чтобы он выздоровел – вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание!
Вы готовы делать все это? Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь…
Спасибо сказали (1):
Ознакомьтесь с правилами подписи! Модератор *Asik*
(нарушение пункта 14 правил подписи – подпункт: 1)
http://sptovarov.ru/...post&p=12406052

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#768 Отправлено 31 Октябрь 2015 - 18:27

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".


Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?


Семейное положение игромана: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной


- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.


- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…


Первые дни отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...


Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.


- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.


Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1491
  • Репутация: 307

#769 Отправлено 02 Ноябрь 2015 - 01:46

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
__________________
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 08:03



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#770 Отправлено 02 Ноябрь 2015 - 23:01

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Январь 15
  • Сообщений: 20
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 4

#771 Отправлено 03 Ноябрь 2015 - 10:50

Пешеход всегда прав, пока жив.

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Январь 15
  • Сообщений: 20
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 4

#772 Отправлено 03 Ноябрь 2015 - 10:53

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Январь 15
  • Сообщений: 20
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 4

#773 Отправлено 03 Ноябрь 2015 - 11:01

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Январь 15
  • Сообщений: 20
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 4

#774 Отправлено 03 Ноябрь 2015 - 11:04

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 08:03



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#775 Отправлено 03 Ноябрь 2015 - 16:10

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

В суете сует Пугачева никогда не сможет упрекнуть Галкина, что он загубил ее молодость!

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

- Тебя никогда не сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком авто.
Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию..

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у
мужиков!

Мозгом наделен каждый, но не все читают инструкцию по пользованию.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 12 Апрель 12
  • Сообщений: 12
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 0

#776 Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 11:19

да уж точно

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#777 Отправлено 06 Ноябрь 2015 - 17:59

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?


Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#778 Отправлено 10 Ноябрь 2015 - 22:31

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#779 Отправлено 10 Ноябрь 2015 - 22:33

ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА К МАЙДАНУТЫМ:
-- ВЫ КОГДА ПОРОШЕНКО РЕШИТЕ ОТМАЙДАНИТЬ, ТО ПОПРОСИТЕ ХОЗЯИНА ОБАМУ, ПУСТЬ ОН НАЗНАЧИТ ПРЕЗИДЕНТОМ УКРАИНЫ ПСАКИ... ВАМ ВЕДЬ ВСЕ РАВНО, А НАМ ПОРЖАТЬ.:-) .

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 261
  • Репутация: 41

#780 Отправлено 12 Ноябрь 2015 - 09:27

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пи&дюлей и идёшь в комнату.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, на 3 четвертины хуже стало, чем при Януковиче.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

А сколько всёже в каме...!!!
Открываю в yandex ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.
Спасибо сказали (4):


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему