Анекдоты - Страница 40

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 14 Март 11
  • Сообщений: 18 895
  • Спасибо: 1326
  • Репутация: 1680

#781 Отправлено 13 Ноябрь 2015 - 23:38

Просмотр сообщенияЛика/ (12 Ноябрь 2015 - 09:27) писал:

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пи&дюлей и идёшь в комнату.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, на 3 четвертины хуже стало, чем при Януковиче.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

А сколько всёже в каме...!!!
Открываю в yandex ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.

:029:
Оденем деток к школе! Школьная форма, блузки и многое другое! Рост от 128 до 164 см.
Apollo - английский бренд для нашей кухни! Ножи, чайники, столовые приборы и многое другое...
Эксклюзивные итальянские продукты с лучших ферм и семейных фабрик Италии
Кристалл Свежести - минеральные дезодоранты, камни и порошки. Супер средства от пота и запаха!
Фруктовый лаваш! Без сахара и добавок!
Шикарная обувь! Натуральная кожа и замша! Смешные цены! Выкупы каждые 2 недели. Регулярное поступление новых моделей!
Лучшие итальянские бренды GRIS*PORT(RE*D ROC*K) и LO*MER для наших любимых мужчин!
Нежнейший трикотаж нашим зайчикам от 0 до 3 лет TM New*Born, крестильные наборы и многое другое!
Греческое изобилие на нашем столе: масло, макароны и многое другое + косметика из органического оливкового масла AphrOditE
Именные столовые приборы!
Ортопедическая обувь ОРТО*ДОН, Тот*то, массажные коврики и стельки. Шикарный выбор и выгодные цены!
Текстиль из Иваново, широчайший ассортимент от эконом до премиум! Невероятно низкие цены!
Встречи с Елена Р
Мой пристрой!
ИзображениеИзображение

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#782 Отправлено 14 Ноябрь 2015 - 19:54

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть т#ахнут...


Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#783 Отправлено 16 Ноябрь 2015 - 21:03

На приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#784 Отправлено 16 Ноябрь 2015 - 21:05

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#785 Отправлено 16 Ноябрь 2015 - 23:17

Изображение
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#786 Отправлено 17 Ноябрь 2015 - 08:50

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!

Мужья, лишний раз не злите свою жену!
Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 18 Январь 15
  • Сообщений: 6
  • Спасибо: 2
  • Репутация: 2

#787 Отправлено 18 Ноябрь 2015 - 09:58

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 09:33



Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 18 Январь 15
  • Сообщений: 6
  • Спасибо: 2
  • Репутация: 2

#788 Отправлено 18 Ноябрь 2015 - 10:02

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#789 Отправлено 19 Ноябрь 2015 - 16:39

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 265
  • Репутация: 41

#790 Отправлено 20 Ноябрь 2015 - 19:20

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 30 Октябрь 12
  • Сообщений: 2 460
  • Спасибо: 727
  • Репутация: 182

#791 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 02:02

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да *бись оно всё конём".

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "Один пишем, два в уме!"
Спасибо сказали (2):
Оригинальный парфюм по сказочным ценам орг 9%

Изображение

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#792 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 02:45

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#793 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 03:43

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Спасибо сказали (1):
wlal 

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#794 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 04:40

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

---

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#795 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 05:45

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Мойше Львович, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#796 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 07:43

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 30 Октябрь 12
  • Сообщений: 2 460
  • Спасибо: 727
  • Репутация: 182

#797 Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 14:39

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

НИКОГДА не прощайте предательство, ибо мудак, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#798 Отправлено 24 Ноябрь 2015 - 18:58

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А, че меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#799 Отправлено 24 Ноябрь 2015 - 20:37

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем привязал?
- Страсть как жениться неохота!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 164
  • Спасибо: 1556
  • Репутация: 309

#800 Отправлено 24 Ноябрь 2015 - 20:55

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 09:33




  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему