Анекдоты - Страница 42

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#821 Отправлено 03 Декабрь 2015 - 00:37

- Доктор, я чувствую, что моё мнение никого не интересует, всё реже встречаюсь с подругами, света белого не вижу и теряю интерес к жизни.
- Э-э, голубушка... Похоже, у вас муж.
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#822 Отправлено 03 Декабрь 2015 - 22:41

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, без скидки!

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Hohlu бы через пять минут виновника назвали...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пантера шоппинга
  •  Организатор СП
  • Регистрация: 15 Апрель 15
  • Сообщений: 4 634
  • Спасибо: 122
  • Репутация: 172

#823 Отправлено 04 Декабрь 2015 - 13:09

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пантера шоппинга
  •  Организатор СП
  • Регистрация: 15 Апрель 15
  • Сообщений: 4 634
  • Спасибо: 122
  • Репутация: 172

#824 Отправлено 04 Декабрь 2015 - 13:20

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#825 Отправлено 04 Декабрь 2015 - 15:15

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, не всегда даже обязательна постель...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#826 Отправлено 04 Декабрь 2015 - 20:53

"Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…"
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 17:45



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 06 Ноябрь 10
  • Сообщений: 11 127
  • Спасибо: 3277
  • Репутация: 683

#827 Отправлено 05 Декабрь 2015 - 01:32

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам
моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.
И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в
зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#828 Отправлено 05 Декабрь 2015 - 18:16

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

У «Лады priora» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 20 Ноябрь 15
  • Сообщений: 1 362
  • Спасибо: 169
  • Репутация: 76

#829 Отправлено 06 Декабрь 2015 - 16:13

Увеличение губ, ягодиц и других частей тела без операции, обращаться к пасечнику Кузьме!

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака" может стать более угрожающей если написать "Осторожная злая собака"
Спасибо сказали (1):
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#830 Отправлено 07 Декабрь 2015 - 16:56

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#831 Отправлено 08 Декабрь 2015 - 12:37

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пантера шоппинга
  •  Организатор СП
  • Регистрация: 15 Апрель 15
  • Сообщений: 4 634
  • Спасибо: 122
  • Репутация: 172

#832 Отправлено 08 Декабрь 2015 - 23:29

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 700 американцев, в том числе 25 полицейских.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 20 Ноябрь 15
  • Сообщений: 1 362
  • Спасибо: 169
  • Репутация: 76

#833 Отправлено 09 Декабрь 2015 - 00:26

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит муж из ванной и говорит: не надо поклонов, скажи просто доброе утро Царь!

Тест на внимательность! одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...

Доктор а какая самая лучшая диета? - Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна - это кушать кефир....вилкой!
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#834 Отправлено 09 Декабрь 2015 - 19:48

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч..

На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать ...

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не дохнут!

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 17:45



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#835 Отправлено 10 Декабрь 2015 - 18:43

- Девушка, а вы одна?
- Нет. Я с причудами.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#836 Отправлено 10 Декабрь 2015 - 18:52

- Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#837 Отправлено 10 Декабрь 2015 - 22:46

Повезло тебе,подруга, с мужем! Солидный весь такой молчаливый.
-Четвертый раз женат. Говорит,что все уже успел сказать предыдущим женам.

Шутки шутками, а я слово «МУЖ» расшифровываю по-своему: «Мужчина, Уважаемый Женой» и только так. Если не так — значит, не МУЖ, а сожитель...

— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 20 Ноябрь 15
  • Сообщений: 1 362
  • Спасибо: 169
  • Репутация: 76

#838 Отправлено 10 Декабрь 2015 - 23:33

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и пара (муж с женой). горит красный. Машин нет. Жена рвется перейти дорогу, муж осаживает, куда - видишь красный! Она в ответ - ну машин то нет, муж - сорок секунд осталось подождать, тебе что долго, жена- долго! И тут в разговор вмешивается мужчина в возрасте: Сынок у тебя не жена а мечта любого мужика! Муж отвечает - это еще почему! А в ответ слышит - ну как же сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог-народ ржет женщина аж бордовая а муж не знает что делать, радоваться или смеяться!
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 146
  • Спасибо: 1525
  • Репутация: 308

#839 Отправлено 11 Декабрь 2015 - 00:58

Изображение

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 262
  • Репутация: 41

#840 Отправлено 12 Декабрь 2015 - 14:35

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Наверное у каждой девушки в гардеробе есть туфли, которые она вряд ли когда-нибудь наденет, потому что они неудобные с высоким каблуком, но, блин, такие красивые.

Носик подёрнут морозом, губки - как спелые сливы... Даже в штанишках с начёсом, русские бабы красивы!

Рассказываю дочке:
- Когда детки по двое рождаются, это двойняшки. Когда по трое - тройняшки...
Ребенок задает вопрос:
- А когда по одному - просто няшки?
И ведь не поспоришь.

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Решила удивить мужа. Пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки... Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик!

Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник- всё тот же!

Парень расстался со своей девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Конечно! - На руках носить? - Еще бы! - Подарки дарить? - Буду! - Слушай, а может я тебе подойду?

ОТЕЦ ОБРАЩАЕТСЯ К СЫНУ: - ТЫ СЕГОДНЯ У ЛЕНКИ НОЧЕВАЛ? - НУ, У ЛЕНКИ. - ИЗ ШЕСТОГО ПОДЪЕЗДА? - НУ, ИЗ ШЕСТОГО...А что, нельзя? - Да нет, ночуй...Я в твоем возрасте тоже у ней ночевал...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Спасибо сказали (1):


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему