Улыбнись!!! Шутки из интернета %) - Страница 10

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Январь 14
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 113
  • Репутация: 133

#181 Отправлено 01 Март 2015 - 09:00

Если выйти из дома с дуршлагом, лечь на газон, надеть на лицо дуршлаг, то можно увидеть...... лицо санитара скорой помощи)


Забежавший,... на территорию больницы,.... бультерьер вылечил троих...., страдающих параличом ног, ....и еще двоих избавил от запоров...

Сообщение отредактировал AlenaRS: 05 Март 2015 - 11:45


Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Январь 14
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 113
  • Репутация: 133

#182 Отправлено 03 Март 2015 - 17:03

Приходят Турчинов и Яценюк к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит им: - Вижу!!! Всех руководителей Майдана приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат"УРА!". В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка, у народа неслыханная радость. Яценюк спрашивает гадалку: - А кто из нас пожимает ликующему народу руки? На что гадалка отвечает: - Никто...гробы будут заколочены!

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 03:03



Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 31 Август 11
  • Сообщений: 591
  • Спасибо: 8
  • Репутация: 46

#183 Отправлено 14 Апрель 2015 - 08:24

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные… Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон…Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас…" Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом — и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово… (С)
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 31 Август 11
  • Сообщений: 591
  • Спасибо: 8
  • Репутация: 46

#184 Отправлено 14 Апрель 2015 - 15:33

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри. Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше.
Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха. Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», - ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Январь 14
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 113
  • Репутация: 133

#185 Отправлено 20 Апрель 2015 - 14:19

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Январь 14
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 113
  • Репутация: 133

#186 Отправлено 20 Апрель 2015 - 14:20

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Январь 14
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 113
  • Репутация: 133

#187 Отправлено 20 Апрель 2015 - 14:22

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#188 Отправлено 27 Апрель 2015 - 00:51

Из интернета

Живем на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании разделенном на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырех из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жены ходят в хиджабах.

Все вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше.

Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т. д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не ее дети, а другие. Короче, говорить не с кем.

Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение.
Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила легкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у нее цимес еще тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе — ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться!

Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное — турчанки поняли намек, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчелки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! (с)
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 26 Сентябрь 13
  • Сообщений: 17
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 4

#189 Отправлено 29 Апрель 2015 - 16:58

Марьсанна
смешно.здорово проучили,молодцы.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#190 Отправлено 04 Май 2015 - 21:05

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#191 Отправлено 04 Май 2015 - 21:35

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 24 Январь 14
  • Сообщений: 195
  • Спасибо: 113
  • Репутация: 133

#192 Отправлено 04 Май 2015 - 21:53

Марьсанна, спасибо) понравилось, юмор в конце дня - правильный настрой)))
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#193 Отправлено 04 Май 2015 - 22:20

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря.
Одни на майские праздники сажают картошку, другие - печень.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#194 Отправлено 04 Май 2015 - 22:24

К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс.
Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:
"Пап, а это кто?"
Я говорю:
"Это котик"
Следующий вопрос меня убил:
"А почему он наизнанку?"

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#195 Отправлено 04 Май 2015 - 23:42

Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 03:03



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#196 Отправлено 05 Май 2015 - 02:57

Мужчина сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, Мужчина сделал!

Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь…

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Все женщины живут по принципу: «Любить нельзя помиловать»… только каждая решает по-своему, где поставить запятую!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать мужчине ни одно высшее образование!

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется...

Мужчина выпил — всё забыл… Женщина выпила — припомнила всё!

Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо просто носить его так, чтобы быть объектом восхищения!

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!...)))
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Октябрь 13
  • Сообщений: 654
  • Спасибо: 259
  • Репутация: 41

#197 Отправлено 11 Май 2015 - 22:30

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил
ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры , только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гонд@нами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? "
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 127
  • Спасибо: 1490
  • Репутация: 307

#198 Отправлено 16 Май 2015 - 22:46

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка, а майор полиции в отставке!
Спасибо сказали (1):
lincha 

Найти темы
  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 22 Май 15
  • Сообщений: 3
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 0

#199 Отправлено 23 Май 2015 - 08:19

Учебное пособие.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Найти темы
  • Опытный пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 26 Март 15
  • Сообщений: 59
  • Спасибо: 11
  • Репутация: 12

#200 Отправлено 23 Май 2015 - 16:35

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему