Улыбнись!!! Шутки из интернета %) - Страница 2

  • 28 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 17 Ноябрь 10
  • Сообщений: 16 136
  • Спасибо: 9
  • Репутация: 854

#21 Отправлено 15 Июнь 2012 - 23:23

Наше поколение на даче может посадить только печень. :curve-smile:



Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги, что сломала мне очки.



В чём разница между мужчиной и женщиной? Самое интересное, что эта разница их и объединяет!


Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 01 Октябрь 10
  • Сообщений: 3 812
  • Спасибо: 17
  • Репутация: 125

#22 Отправлено 04 Июль 2012 - 06:02

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Жизнь не настолько коротка, чтобы не хватало времени на вежливость

Изображение Делюсь инфо о Здоровье Психосоматика ▶ тУт аОздоровление Организма ▶ здЕсь

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 29 Июнь 12
  • Сообщений: 163
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 12

#23 Отправлено 03 Август 2012 - 10:05

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И тогда он сказал :"Раз"...
Будь собой- остальные роли уже заняты!
Оскар Уайльд

Найти темы
  • Золотой пользователь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 29 Июнь 12
  • Сообщений: 163
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 12

#24 Отправлено 03 Август 2012 - 11:27

))))) в точку)

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: zjuliPMH51Y.jpg


Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 30 Сентябрь 11
  • Сообщений: 4 194
  • Спасибо: 14
  • Репутация: 379

#25 Отправлено 07 Октябрь 2012 - 00:35

На просторах интернета.

Запись в школьном дневнике " Ув. родители! Заполняли анкету для роно, Ваша дочь в графе "Пол" написала: "Паркетный"! Нет слов" и подпись учителя.

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 21:27



Найти темы
  • Организатор СП. Привилегия: делает заказ без орг %!
  • Группа: Супермодератор
  •  Пантера шоппинга
  • Регистрация: 25 Июль 09
  • Сообщений: 11 492
  • Спасибо: 1022
  • Репутация: 1311

#26 Отправлено 08 Октябрь 2012 - 09:21

ХОРОШО ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили вПетербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал вцирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокаякопытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться кнароду. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила надвор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когдаона похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 19 Июнь 12
  • Сообщений: 14
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 0

#27 Отправлено 08 Октябрь 2012 - 10:06

Хахаха!Перлы из сочинений это что-то))

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 06 Ноябрь 10
  • Сообщений: 11 127
  • Спасибо: 3276
  • Репутация: 683

#28 Отправлено 08 Октябрь 2012 - 10:56

Читаем отзывы покупателей: ТУТ
(звёздочку убираем)

Найти темы
  • клон Sama (ЧС)
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 10 Октябрь 12
  • Сообщений: 60
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 2

#29 Отправлено 13 Октябрь 2012 - 17:57

:big_smile:
Изображение

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 21:27



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 20 Март 11
  • Сообщений: 5 327
  • Спасибо: 305
  • Репутация: 834

#30 Отправлено 19 Октябрь 2012 - 11:43

:)

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Сентябрь 12
  • Сообщений: 233
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 18

#31 Отправлено 03 Декабрь 2012 - 15:53

Понедельник уже тем хорош, что его не бывает дважды в неделю.

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Сентябрь 12
  • Сообщений: 233
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 18

#32 Отправлено 03 Декабрь 2012 - 17:49

Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Сентябрь 12
  • Сообщений: 233
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 18

#33 Отправлено 04 Декабрь 2012 - 15:59

Разговор продуктов на кухне...
Брюссельская капуста говорит - "Я похожа на деревце"
Грецкий орех - "А я на мозг в миниатюре"
Гриб - "А я похож на зонтик"
Банан - "А мне, если честно, вообще этот разговор не нравится"

Сообщение отредактировал newEL: 07 Декабрь 2012 - 18:49


Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 20 Сентябрь 12
  • Сообщений: 233
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 18

#34 Отправлено 04 Декабрь 2012 - 18:33

Корпоративная переписка в Газпроме.


From: Nastya.Petrova
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Ferrari Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением, Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova
Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

--------------------
From: Ivan.Lazarenko
Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением, Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 30 Сентябрь 11
  • Сообщений: 4 194
  • Спасибо: 14
  • Репутация: 379

#35 Отправлено 06 Декабрь 2012 - 13:36

Из социальных статусов

1.В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки...НИ ФИГА!!! Самое страшное - это делать уроки со своим ребёнком!!!

2.Смотрю на некоторых-любуюсь....то ли от природы придурковаты,то ли с опытом пришло!

3.А характер у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

4.Как-то мне одна знакомая сказала: " - Дорогая, ты так поправилась...!" Я обернулась и ответила ей: "- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!"

5.Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики

6.Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

7.МОИ ДЕТИ УЖЕ ПИШУТ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ, А ДЕД МОРОЗ СИДИТ РЯДОМ И ОФИГИВАЕТ.

8.Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

9.Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне)))

10.Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

11.Наш народ концом света не напугаешь! Мы добавим его в праздники!

12.Написала резюме и расплакалася.... я такая классная.

13.Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма

14.Мало нам новогодних праздников - добавили еще и конец света. Куда деваться - придется отмечать.

15.ИНОГДА ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ И ПОПЛАКАТЬ,А ПОЛУЧАЕТСЯ НАЖРАТЬСЯ И ПОРЖАТЬ......

Найти темы
  • Добавлен в ЧС: 01.01.2016 пользователем Dilya_29
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 01 Август 09
  • Сообщений: 2 129
  • Спасибо: 1
  • Репутация: 143

#36 Отправлено 08 Декабрь 2012 - 00:58

Просмотр сообщенияIrinaShi (06 Декабрь 2012 - 13:36) писал:

Из социальных статусов

1.В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки...НИ ФИГА!!! Самое страшное - это делать уроки со своим ребёнком!!!

2.Смотрю на некоторых-любуюсь....то ли от природы придурковаты,то ли с опытом пришло!

3.А характер у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

4.Как-то мне одна знакомая сказала: " - Дорогая, ты так поправилась...!" Я обернулась и ответила ей: "- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!"

5.Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики

6.Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

7.МОИ ДЕТИ УЖЕ ПИШУТ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ, А ДЕД МОРОЗ СИДИТ РЯДОМ И ОФИГИВАЕТ.

8.Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

9.Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне)))

10.Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

11.Наш народ концом света не напугаешь! Мы добавим его в праздники!

12.Написала резюме и расплакалася.... я такая классная.

13.Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма

14.Мало нам новогодних праздников - добавили еще и конец света. Куда деваться - придется отмечать.

15.ИНОГДА ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ И ПОПЛАКАТЬ,А ПОЛУЧАЕТСЯ НАЖРАТЬСЯ И ПОРЖАТЬ......

:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 04 Декабрь 10
  • Сообщений: 11 049
  • Спасибо: 121
  • Репутация: 378

#37 Отправлено 08 Декабрь 2012 - 15:35

ВЕСЕЛЫЙ ПОХОД К ГИНЕКОЛОГУ Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
grand style vitacci panda savonry pelican vis-a-vis vis-a-vis roza graciana Sima-land laete miss Lo медиц.одежда спив-къ Кеды Слипоны ЭспадрильиTrien Vilatte BiZZaRRo знаю девочек с max личной скидкой на вил--д--берриз и ля-мо=да(итоговая цена -40-50%!!!)

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 30 Сентябрь 11
  • Сообщений: 4 194
  • Спасибо: 14
  • Репутация: 379

#38 Отправлено 08 Декабрь 2012 - 16:12

:P

Просмотр сообщенияolalo (08 Декабрь 2012 - 15:35) писал:

ВЕСЕЛЫЙ ПОХОД К ГИНЕКОЛОГУ Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...


Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 04 Март 09
  • Сообщений: 1 130
  • Спасибо: 2
  • Репутация: 54

#39 Отправлено 12 Декабрь 2012 - 17:26

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 30 Сентябрь 11
  • Сообщений: 4 194
  • Спасибо: 14
  • Репутация: 379

#40 Отправлено 31 Декабрь 2012 - 00:42

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек !!!
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.


  • 28 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему