Улыбнись!!! Шутки из интернета %) - Страница 11

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#201 Отправлено 24 Май 2015 - 14:27

Из интернета...
Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «*лядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…
__________________
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#202 Отправлено 24 Май 2015 - 15:19

Пингвин. У классиков читаем: «глупый, робкий, жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде - значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир - а что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на фонтанке. Читаем в энциклопедии: «пыжик - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется - "пыжик", делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П.Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое *****метание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый, э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая, выпуклая, большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным… А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то, тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю, вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#203 Отправлено 24 Май 2015 - 22:34

из интернета:
коллега с прошлой работы рассказал:
Работал он геологом в полях. Их экспедицию отправлили на вахту куда-то недалеко от полярного круга. Выглядело их место работы так: тундра, во все стороны одинаковая и плоская. По центру тундры стоит их вахтовка, в которой они живут и работают. Вокруг вахтовки установлены приборы, которые снимают показания. Срок экспедиции - пара недель.
Однажды утром выползает мой знакомый геолог из вахтовки, страдая жутким многодневным похмельем и, по-привычке, даже не фокусирует взгляд, потому что в тундре не на чем. Но утомленный алкоголем мозг все же фиксирует новую информацию - он видит, как вдалеке, поперек тундры бежит одинокий страус. Пробежал и скрылся. Мой знакомый геолог в шоке, обещает сам себе никогда больше не пить, потому что белочка наяву страшна и беспощадна. Потом он опять замечает неладное - видит, как за страусом по тундре, фырча моторм, едет мужик на мопеде. Геолог в ужасе скрывается в вахтовке.
Не говоря никому ни слова об увиденном, он дорабатывает вахту, и они снимают базу и покидают тундру. Позже он выяснил, что, во-первых, в нескольких километрах от их базы, оказывается, была страусиная ферма, на самом деле страусы очень неприхотливы и прекрасно переносят мороз. Порой, страусы ломали забор и пытались скрыться на волю, а хозяин фермы гонялся за ними по тундре на мопеде. А, во-вторых, того страуса и его хозяина, оказывается, не он один видел в то утро на их базе, но никто ничего никому не сказал...
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#204 Отправлено 24 Май 2015 - 22:39

из интернета:

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового „Собрания“ удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один — потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? — спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? — спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? — спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА Х"Й БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х"й быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х"й!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#205 Отправлено 25 Май 2015 - 00:25

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (блин где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора...

Далее с моих слов когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 30 Сентябрь 13
  • Сообщений: 1 450
  • Спасибо: 35
  • Репутация: 179

#206 Отправлено 28 Май 2015 - 11:24

Просмотр сообщенияМарьсанна (25 Май 2015 - 00:25) писал:

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (блин где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора...

Далее с моих слов когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Круто! Ухохаталась..
Я Валентина 8-916-87четыре-два два-5шесть

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 02 Октябрь 10
  • Сообщений: 38
  • Спасибо: 11
  • Репутация: 5

#207 Отправлено 31 Май 2015 - 13:41

Как поссориться с женой

Сидим смотрим смешариков я, жена и дочь.
Идет серия про вселенную, в тот момент когда говорят что она постоянно расширяется я обернулся и посмотрел на жену, 2 часа не разговаривает со мной)))
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 02 Октябрь 10
  • Сообщений: 38
  • Спасибо: 11
  • Репутация: 5

#208 Отправлено 31 Май 2015 - 13:48

Подруга рассказывает:
Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: "Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!"

Мама, не терпящим возражений тоном: "Пойдешь и никаких гвоздей"
Сын, после паузы: "Вызывай аиста. Я улетаю обратно."
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 02 Октябрь 10
  • Сообщений: 38
  • Спасибо: 11
  • Репутация: 5

#209 Отправлено 31 Май 2015 - 14:21

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 15:48



Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 01 Июнь 15
  • Сообщений: 6
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 1

#210 Отправлено 19 Июнь 2015 - 14:59

Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 01 Июнь 15
  • Сообщений: 6
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 1

#211 Отправлено 19 Июнь 2015 - 15:00

До чего дошел прогресс в контекстной рекламе! Вчера гуглила всякие обои\краски\штукатурки, сегодня нашла в почтовом ящике спам "ремонт под ключ". В железном почтовом ящике. Бумажный спам.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 01 Июнь 15
  • Сообщений: 6
  • Спасибо: 4
  • Репутация: 1

#212 Отправлено 19 Июнь 2015 - 15:01

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Опытный пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • Сообщений: 54
  • Спасибо: 2
  • Репутация: 7

#213 Отправлено 19 Июнь 2015 - 15:21

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за явств, маминькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.
Спасибо сказали (1):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#214 Отправлено 19 Июль 2015 - 17:28

Как в фильме ужасов

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".

А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла.

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом.
Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.
Спасибо сказали (3):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 30 Март 15
  • Сообщений: 19 475
  • Спасибо: 799
  • Репутация: 764

#215 Отправлено 09 Август 2015 - 17:12

Сижу спокойно, заполняю систему в теме.
Смотрю Говорящий хомяк в прайсе.
Зашла видео про него посмотреть, столько позитива!!!
Не могла не поделиться)))))

https://youtu.be/VVNmC8lvSak
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#216 Отправлено 16 Август 2015 - 23:31

Группа актеров прибыла в колхоз со спектаклем "Луч света в темном царстве", привезли с собой все, кроме мата, на который должна была с крутого берега прыгнуть в отчаянии героиня. А чего его с собой таскать, если можно обычным матрасом обойтись? Но председатель очень хотел угодить актерам, и вместо мата поставил батут. Когда Катерина в пятый раз высоко вынырнула из вод реки, местный сторож провозгласил : "Не принимает Волга -матушка сердешную..."
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#217 Отправлено 16 Август 2015 - 23:32

Был в театре актер- горький пьяница, выгнать жалко, когда не пьет, усердно помогает, чем может. Напросился как-то быть дублером, изображая летящего черта. Режиссер предупредил, чтоб даже и капли в рот не брал накануне выступления. Актер рьяно пообещал: "ни-ни!" Но! не удержался! Торжественно открылся занавес, и с одной стороны в другую проносится на веревке черт, но почему-то спиной к зрителям - раз пролетел, два, три, потом спрыгнул посреди сцены и пошел к заднику: " Я тут, как последняя сука, корячусь, а они, бл@ди, никак занавес не откроют!"
Спасибо сказали (2):

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 15:48



Найти темы
  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 13 Август 15
  • Сообщений: 3
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 0

#218 Отправлено 17 Август 2015 - 19:09

скоро лето а меня плавки в ремонте

Найти темы
  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 13 Август 15
  • Сообщений: 3
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 0

#219 Отправлено 17 Август 2015 - 19:14

не ковыряйся в носу детей не будет

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 21 Июнь 12
  • Сообщений: 5 538
  • Спасибо: 2340
  • Репутация: 364

#220 Отправлено 21 Август 2015 - 04:36

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили.
Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
Спасибо сказали (2):


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему