Улыбнись!!! Шутки из интернета %) - Страница 4

  • 28 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 08 Ноябрь 08
  • Сообщений: 3 345
  • Спасибо: 28
  • Репутация: 162

#61 Отправлено 29 Апрель 2013 - 09:55

Английский на практике :

Озверелый программист.

Из переписки с поддержкой XBOX live:

Rayden: For your Xbox Live subscription, I can see here that the account is suspended. You just need to pay the balance of 478,00$ to restore the service.

Программист: 478$ 8-0 fuck GOW, XBOX and microsoft


Через какое-то время оказалось, что заплатить надо 480 руб.

Сообщение отредактировал AnnaG: 08 Июль 2013 - 12:44


Найти темы
  • Организатор СП. Привилегия: делает заказ без орг %!
  • Группа: Супермодератор
  •  Пантера шоппинга
  • Регистрация: 25 Июль 09
  • Сообщений: 11 515
  • Спасибо: 1025
  • Репутация: 1314

#62 Отправлено 17 Май 2013 - 06:45

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама. ♡

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 01 Апрель 13
  • Сообщений: 200
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 2

#63 Отправлено 20 Май 2013 - 12:54

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 19:20



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 04 Декабрь 10
  • Сообщений: 11 053
  • Спасибо: 121
  • Репутация: 378

#64 Отправлено 20 Май 2013 - 22:58

----НЕ ПИЛА,НЕ КУРИЛА,ПИРОГИ ПЕКЛА,МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,,А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА,БАТЮШКА???-----ПРАВИЛЬНО,ДОЧЬ МОЯ,НО ЗРЯ!!!!!!)))
grand style vitacci panda savonry pelican vis-a-vis vis-a-vis roza graciana Sima-land laete miss Lo медиц.одежда спив-къ Кеды Слипоны ЭспадрильиTrien Vilatte BiZZaRRo знаю девочек с max личной скидкой на вил--д--берриз и ля-мо=да(итоговая цена -40-50%!!!)

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Ноябрь 09
  • Сообщений: 1 569
  • Спасибо: 8
  • Репутация: 52

#65 Отправлено 22 Май 2013 - 16:55

Девочки, вот прикол с форума. Очень смешно.

Если у нас такой прикол уже есть, не судите строго, не заметила, заранее извиняюсь))

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 30 Сентябрь 11
  • Сообщений: 4 195
  • Спасибо: 14
  • Репутация: 379

#66 Отправлено 22 Май 2013 - 22:02

Ну, последний пост - это просто отжиг :029: , особенно вот это

Цитата

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.


Найти темы
  • Сотрудник
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 27 Апрель 08
  • Сообщений: 2 011
  • Спасибо:
  • Репутация:

# Отправлено Сегодня, 19:20



Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 17 Ноябрь 10
  • Сообщений: 16 136
  • Спасибо: 9
  • Репутация: 854

#67 Отправлено 22 Май 2013 - 22:11

ИзображениеОй...не мАААААААААААААгу....

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 18 Февраль 09
  • Сообщений: 2 729
  • Спасибо: 100
  • Репутация: 195

#68 Отправлено 23 Май 2013 - 08:45

Девочки, вот прикол с форума. Очень смешно.

Если у нас такой прикол уже есть, не судите строго, не заметила, заранее извиняюсь))

(с форума)

Ой, это ваще ржач угарный, начала читать и перестала, чтобы не напугать смехом своих коллег, дома дочитаю, когда никого не будет и косметику смою)))

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 29 Ноябрь 09
  • Сообщений: 1 569
  • Спасибо: 8
  • Репутация: 52

#69 Отправлено 23 Май 2013 - 11:35

Просмотр сообщенияIrinaShi (22 Май 2013 - 22:02) писал:

Ну, последний пост - это просто отжиг :029: , особенно вот это

А мне больше всего вот это понра

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. :019:

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 17 Сентябрь 10
  • Сообщений: 927
  • Спасибо: 33
  • Репутация: 71

#70 Отправлено 24 Май 2013 - 10:39

Спасибо большое!
Прочитала на работе))) Благо горшок с цветами большой стоит около меня, от начальства загораживает! А то бы не поняли меня...
"Чем больше мы ценим вещи, тем меньше мы ценим самих себя"
Мудрость Брюса Ли


Покровские пряники к любому празднику!

http://sptovarov.ru/...-p-t209582.html

Изображение

Найти темы
  • Организатор СП. Привилегия: делает заказ без орг %!
  • Группа: Супермодератор
  •  Пантера шоппинга
  • Регистрация: 25 Июль 09
  • Сообщений: 11 515
  • Спасибо: 1025
  • Репутация: 1314

#71 Отправлено 29 Май 2013 - 15:28

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать! Изображение
Спасибо сказали (1):
kmarya 

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 17 Сентябрь 10
  • Сообщений: 927
  • Спасибо: 33
  • Репутация: 71

#72 Отправлено 31 Май 2013 - 12:52

Девочки, это на работе коллега переслала, теперь для вас выкладываю: :curve-smile:
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анжела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 07 Январь 10
  • Сообщений: 4 619
  • Спасибо: 8
  • Репутация: 281

#73 Отправлено 31 Май 2013 - 19:52

Просмотр сообщенияJoda (31 Май 2013 - 12:52) писал:

Девочки, это на работе коллега переслала, теперь для вас выкладываю: :curve-smile:
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.

:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:

Найти темы
  • Организатор СП. Привилегия: делает заказ без орг %!
  • Группа: Супермодератор
  •  Пантера шоппинга
  • Регистрация: 25 Июль 09
  • Сообщений: 11 515
  • Спасибо: 1025
  • Репутация: 1314

#74 Отправлено 30 Июнь 2013 - 18:25

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?...
ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!
Будем брать ОБАЯНИЕМ!)))

Изображение


Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 14 Ноябрь 11
  • Сообщений: 6 557
  • Спасибо: 369
  • Репутация: 713

#75 Отправлено 07 Июль 2013 - 11:03

Чудесная тема! Посмеялась от души! Слезы катились по щекам, когда читала это:

Цитата

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!


СПАСИБО!

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Регистрация: 11 Май 10
  • Сообщений: 968
  • Спасибо: 23
  • Репутация: 92

#76 Отправлено 12 Июль 2013 - 17:14

От души посмеялась!!!!!!!!Девочки,спасибо!!! !!

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 21 Февраль 11
  • Сообщений: 7 207
  • Спасибо: 35
  • Репутация: 543

#77 Отправлено 14 Июль 2013 - 22:24

Наткнулась на такой милый рассказ))))


Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Найти темы
  • VIP пользователь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 25 Апрель 13
  • Сообщений: 306
  • Спасибо: 0
  • Репутация: 65

#78 Отправлено 20 Июль 2013 - 19:33

Просмотр сообщенияPushka (19 Март 2012 - 09:56) писал:

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС В КОНТАКТЕ, КОЗЁЛ!!!

Кассета с немецким фильмом стала причиной рождения второго ребенка.


5+

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 18 Апрель 11
  • Сообщений: 4 862
  • Спасибо: 386
  • Репутация: 538

#79 Отправлено 15 Август 2013 - 00:35

Девочки, всем привет!!!
Благодарю, повеселили))))))))))))

Просмотр сообщениямилка людмилка (21 Февраль 2013 - 21:07) писал:

"Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился..


Изображение
Испанская лягушка и Ко El Natura*lista. ART Яркая обувь для ярких людей!

Акция до конца декабря на детскую обувь - орг 7%
Распродажа коллекции осень-зима 2015-16!
Пристрой-4 пост


BRUS*NIKA - вкусная одежда для ярких людей.


ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Встречи

Найти темы
  • Живу здесь
  • Группа: Организатор СП
  • Регистрация: 18 Апрель 11
  • Сообщений: 4 862
  • Спасибо: 386
  • Репутация: 538

#80 Отправлено 15 Август 2013 - 00:39

А я давно и трепетно люблю журнал "Красная бурда".:dan:
Вот кое-что из не очень давнего.

В ЛЕС?! ТОЛЬКО ПОСЛЕ ВАС!

Выдержки из книги «Правила этикета в двухнедельном пешем походе»

Поход – это особое мероприятие. В походе нельзя допускать, чтобы кто-то нёс ваши вещи вместо вас. Регулярно проверяйте багаж товарищей и изымайте свои вещи, продукты.

Электричка – особое место. В электричке первыми напиваются мужчины.

Обычно мужчина сперва устанавливает палатку и лишь затем приглашает в неё женщину. Приглашать даму в свёрнутую палатку не принято.

Горная река – особое место. При купании в холодных горных реках первыми визжат женщины. Не следует подавать руки мужчине, выходящему из ледяной воды, поскольку в этот момент обе его руки прикрывают пах, даже несмотря на то, что в этой ситуации мужчине хватило бы и одной руки.

Если вы падаете с дерева или утёса, ручную кладь и ценные вещи с собой лучше не брать. А вот документы для опознания – вещь обязательная.

Костёр – особое место. Он, как известно, начинается с веточки. По правилам этикета, первыми отказываются идти за дровами женщины, затем начальники, а уж затем уже выпившие мужчины.

Если вы всё-таки пошли за дровами в лес, то помните: лес – тоже особое место. Это храм дров.

Так вот, если вы пойдёте за дровами с дамой, нелишним будет принести из леса хоть каких-нибудь дров.

Проходя мимо присевшего в лесу участника похода, не следует громко кричать: «Ого-го! Давно не виделись! Давно здесь сидишь?» Не принято подсаживаться рядом, заводить беседу. Не стоит также приподымать шляпу или тянуться к даме (если это дама), чтобы поцеловать ей руку.

Если навстречу вам движется лось, следует отступить в сторону метров на триста и вежливо поприветствовать Начальника Леса: «О, ё, тут лось! Капец какой огромный!»

Приветствовать медведя полагается с другого берега реки. Приветствовать медведя с дерева не принято. Признаком дурного воспитания также считается неадекватное поведение в присутствии медведя – размахивание служебным удостоверением, настройка фотоаппаратуры. Не стоит в этой ситуации пользоваться расчёской, вытирать салфеткой лицо, поправлять нижнее бельё, громко зевать.

При убегании от медведя первой бежит женщина, следом мужчина, а уж затем медведь. Мужчине разрешается пропустить медведя вперёд себя только в том случае, если и женщина намерена пропустить медведя вперёд.

Если вас окружила стая малознакомых волков – к чёрту этикет. Громко разговаривайте, кричите, смейтесь, вспоминайте случаи из армейской службы, – словом, ведите себя естественно.

Дым от костра, согласно правилам этикета, должен, как и фига, направляться сперва на женщин, затем на старшего, а уж затем на мужчин.

Приступать к еде следует за три минуты до снятия котелка с огня. Поэтому, услышав заветную фразу дежурного: «Ну, я думаю, минутки через три можно снимать!», немедленно приступайте к еде. Ложки при этом можно и даже нужно держать как в правой, так и в левой руке.

При коллективном тушении костра вперёд следует пропустить начальника, затем мужчин по старшинству. Женщинам предлагается присесть в последнюю очередь.

Спальный мешок – особое место. Укладываясь в спальник «валетом», первым ложится тот, кто будет спать ногами внутрь.

Если после вечеринки у костра мужчина решил пригласить даму в свою палатку, он должен вежливо, но решительно приподнять даму под мышки или поперёк живота, поднести избранницу к входу в палатку и позволить ей упасть внутрь первой.

Если к лежащему у входа в палатку мужчине подходит женщина, мужчина должен сделать хотя бы одну попытку подняться, чтобы представиться. При этом он должен вежливо приподнять веки.

По правилам хорошего тона, если мужчина приглашает женщину посмотреть на звёзды, то первой ложится и смотрит на звёзды женщина. Мужчина при этом располагается к звёздам затылком. Через какое-то время он может тоже посмотреть на звёзды и покурить.

Если вы опоздали в свою палатку, не следует, пробираться на своё место в середине действия. Дождитесь антракта, поаплодируйте, покричите «бис» и «браво» и лишь затем займите своё место.

Если кто-то взял в поход гитару, то первыми на гитару садятся женщины, затем мужчины по старшинству. Последним присаживается гитарист.

К пятнадцатому дню похода грани между старшим и младшим, мужчиной и женщиной, опытным и новичком, человеком и животным стираются. Поэтому делайте, что хотите, когда хотите и как хотите, но только после женщины!

© 2012 «Красная бурда»


  • 28 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему